木犬·祈安-玄旭

20190514二對不起日記很負面。

今天算不算情人節？啊早安。07:26
夢間集已經退坑很久，我的肝受不了這樣高強度壓榨，最近偏頭痛情況很嚴重，右腦附近也一抽一抽的疼。
遊戲目前玩的是【被囚禁的掌心】，我不清楚自己幫忙帶孩子能帶多久，這是不固定的工作，我的性子與恐懼人的關係，不喜歡也不太能接受其他人，我也不敢離家太遠，每一次離太遠家裡就出事，我不敢也怕。

說到這裡我想起夢境……
家裡又一次的發生差點燒起來的破事。
一次夢見小偷，一次夢見電鍋沒拔插頭的空燒在冒煙，我真的好怕，我也不管燙不燙。
我不知道能不能接受事情，或許不能，我不知道，我感受不到太多現實的情感，都是依靠虛擬來支撐，其他人如果死亡，我會怎麼反應？

很焦躁。
不明原因。
一直不安……我想寧靜我想平靜我想安心。
多久了？安心的感覺多久沒感受到了？
夢君離開時我很難過，小灰離開時我很難過，因為自己情緒處理不好導致連朋友都不能做時，我很難過，可是到後來我都逐漸遺忘，我很害怕。
只能不斷反覆去想或者就那麼算了。

……好孤單。
明明有人，可是我卻沒辦法說。
明明有人，可是我感受不到。
明明有人，可是我……
………一直覺得，陌生人比熟人來的好。
我不要太深刻的關係，如果到最後都會崩壞都會變的話，那麼一開始就沒關係是不是比較好。

我好難過。
有時候不知道怎麼笑，有時候不知道怎麼哭，有時候並不想發怒，有時候很想記起來。
卻辦不到。
我好沒用。
這麼沒用的自己，我不敢接受他人的好意或者幫助，明明求助的是自己，我卻一直拒絕。

連自己都拒絕。

救我。
但是我在殺我。
誰都不能救我。
一次一次死亡又再生，一次一點捨棄，一次一點遺忘。最後我還記得什麼？還擁有什麼？

😞07:41